Geschrieben von Gabe Howard am 16. November 2023
Verhält sich Ihr Kind anspruchsvoll und egoistisch? Machen Sie sich Sorgen, dass es Anzeichen von Narzissmus zeigt? Einige Warnzeichen können sein, ständig im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen zu wollen, niemals Kompromisse einzugehen und ständig darauf zu bestehen, dass die Dinge nur auf ihre Weise sein können.
Wie können Sie jedoch als Eltern den Unterschied zwischen einem aufkeimenden Narzissten und einem Kind, das einen Wutanfall hat, erkennen? Schließlich überschreiten gesunde Kinder Grenzen und verhalten sich unangemessen als Teil einer typischen Entwicklung. Begleiten Sie uns, während unsere Gästin, die renommierte Expertin für frühkindlichen Narzissmus Dr. Mary Ann Little, den Unterschied zwischen gewöhnlichem kindlichem Verhalten und potenziellen Warnsignalen erklärt.
Mary Ann Little, PhD
Mary Ann Little, PhD, ist eine klinische Psychologin, die seit über vier Jahrzehnten in eigener Praxis tätig ist. Derzeit ist sie außerordentliche Professorin am University of Texas Southwestern Medical Center in Dallas und hat als außerordentliche Professorin in den Abteilungen für Psychologie und Sonderpädagogik an der University of Texas in Dallas gedient. Dr. Little ist Autorin von Loving Your Children Better: Matching Parenting Styles to the Age and Stage of Your Children; Cooperation Station, einem Bildungsspielzeug für Kinder und Familien; und der Competent Kids Series. Ihr neuestes Buch, Childhood Narcissism: Strategies to Raise Unselfish, Unentitled, and Empathetic Children, ist jetzt erhältlich.
Dr. Little war Beraterin für zahlreiche Bildungs- und psychiatrische Einrichtungen und hält häufig Vorträge für Laien und Fachleute. Wenn sie nicht in ihrem Büro in Dallas ist, findet man sie mit ihrem Ehemann beim Kochen, Radfahren auf Nebenstraßen in Europa oder beim Wandern auf Wegen in der Nähe von Santa Fe. Besuchen Sie sie online unter drmaryannlittle.com.
Gabe Howard
Unser Gastgeber, Gabe Howard, ist ein preisgekrönter Schriftsteller und Redner, der mit einer bipolaren Störung lebt. Er ist der Autor des beliebten Buches „Psychische Erkrankung ist ein Arschloch und andere Beobachtungen_,_“ erhältlich bei Amazon; signierte Exemplare sind auch direkt vom Autor erhältlich.
Gabe lebt in den Vororten von Columbus, Ohio. Er wohnt mit seiner unterstützenden Frau, Kendall, und einem Miniatur-Schnauzer, den er nie wollte, aber jetzt sich ein Leben ohne ihn nicht mehr vorstellen kann.
Um Gabe für Ihre nächste Veranstaltung zu buchen oder mehr über ihn zu erfahren, besuchen Sie bitte gabehoward.com.
Hinweis des Produzenten: Bitte beachten Sie, dass dieses Transkript computer-generiert wurde und daher Ungenauigkeiten und Grammatikfehler enthalten kann. Vielen Dank.
Ansager: Sie hören Inside Mental Health: Ein Psych Central Podcast, in dem Experten Erfahrungen und die neuesten Gedanken zu psychischer Gesundheit und Psychologie teilen. Hier ist Ihr Gastgeber, Gabe Howard.
Gabe Howard: Willkommen zur Show, alle zusammen. Ich bin euer Gastgeber, Gabe Howard, und heute haben wir Mary Ann Little, PhD, am Telefon. Dr. Littles neues Buch, „Kindlicher Narzissmus: Strategien zur Erziehung von selbstlosen, nicht anspruchsvollen und empathischen Kindern“, ist jetzt erhältlich. Ich freue mich, Dr. Little im Podcast willkommen zu heißen.
Mary Ann Little, PhD: Ich freue mich, hier zu sein, Gabe.
Gabe Howard: Ich bin super froh, dass du auch hier bist. Nun, ich habe keine Kinder, aber ich habe das große Glück, ein Onkel zu sein, und meine jüngste Nichte hat viele von uns in unserer Familie besorgt, dass sie Empathie vermissen lässt und oft sehr anspruchsvoll auftritt. Nun, offensichtlich liebe ich meine Nichte. Wir alle lieben sie. Sie ist neun Jahre alt und ehrlich gesagt, sie ist der einzige Beweis, den ich habe, dass meine Gene noch in meiner Familie existieren. Sie ist laut, sie ist überschwänglich, und sie versucht immer, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen, genau wie ihr Onkel Gabe. Nun, sowohl jetzt als auch als ich neun war. Und ich möchte das Publikum daran erinnern, dass an keinen dieser Eigenschaften grundsätzlich etwas falsch ist. Aber unsere Sorge kommt daher, dass sie anscheinend nicht versteht, dass sie für ihre eigenen Emotionen verantwortlich ist und dass sie dafür verantwortlich ist, wie ihre Handlungen andere beeinflussen. Sie ist sehr überzeugt, dass niemals etwas ihre Schuld ist und dass jeder 100% der Zeit das tun sollte, was sie tun möchte. Und wir kämpfen, weil ist nicht ein Teil davon normal? Ich meine, sie ist schließlich neun Jahre alt. Und wie können wir, als Eltern und besorgte Erwachsene, den Unterschied zwischen einem Warnsignal und dem, was einfach ein normales Kind ist, das Grenzen testet, zum Beispiel, erkennen? Also frage ich mich, und ich frage im Namen von mir selbst, meiner Familie und all den Eltern da draußen, die sich fragen, was das Zeichen ist, dass dein Kind ein Narzisst wird?
Mary Ann Little, PhD: Es hat mit Egoismus, Anspruchsdenken und mangelndem Respekt für andere zu tun. Es ist nicht eine einzige Sache. Es sind mehrere Dinge, und es zeigt, dass es eine Defizienz im Selbstkonzept gibt und dass es einen fehlerhaften Aspekt ihres Modells von Liebe und Beziehungen zeigt. Und letztendlich ist Narzissmus eine Störung des Selbst, die zu Problemen in Beziehungen beiträgt. Ein einzelnes Zeichen führt uns also nicht dorthin. Und ich möchte Eltern warnen zu sagen, nun, mein Kind hat Anspruchsdenken. Er möchte, dass ich jeden Morgen Pfannkuchen mache. Ja, das ist wahr. Sie sollten das ansprechen und ihm beibringen, dass er an manchen Morgen etwas anderes haben muss, aber das allein sagt uns nicht, dass Ihr Kind ein Narzisst ist oder sich auf eine Weise entwickelt, die unbedingt gefährlich ist. Wir müssen verstehen, dass es diese Konstellation von Eigenschaften ist, die über die Zeit bestehen bleibt.
Gabe Howard: Um das wirklich festzuhalten, was ist der Unterschied zwischen einem Kind, das einen Wutanfall hat, und einem möglichen Warnsignal für Narzissmus?
Mary Ann Little, PhD: Es hängt davon ab, wann es passiert und auch wie häufig es passiert. Das gleiche Verhalten, zum Beispiel Wutausbrüche darüber, dass ich mein Sandwich in Quadrate und nicht in Dreiecke geschnitten haben wollte, ist für einen Vorschulkind angemessen, aber der gleiche Grad an Forderung von einem neunjährigen Kind würde beginnen, dass Sie sich Sorgen machen, dass etwas in der Entwicklung gestört wurde. Das eigentliche Problem hier ist, dass es bestimmte Tendenzen und Eigenschaften gibt, die sich im Laufe der Kindheit entwickeln sollten. Und ich werde Ihnen einige davon nennen, weil es wichtig für Eltern ist, das zu wissen. Wir suchen nach Empathie, die sich entwickeln und sensibler und angemessener werden sollte. Wir suchen nach einer Zunahme der Kooperation in Häufigkeit und Komplexität, und wir suchen danach, dass die Rücksichtnahme auf die Gefühle anderer mit dem Alter zunimmt. Gleichzeitig sollte das Selbstwertgefühl realistischer werden. Und damit meine ich, wenn Kinder Vorschulkinder sind, denken sie, sie seien die Herrscher des Universums. Eine Art Vorstellung von „Ich bin in allem gut“. Aber schließlich wird es differenzierter zu „Ich kann Dinge tun, wenn ich lange daran arbeite“ oder „Ich bin gut darin, Dinge mit der Zeit zu lösen“. Diese Differenzierung ist das, wonach wir suchen. Und um ein wenig auf Ihre Nichte zurückzukommen, würde ich Ihnen nur sagen, dass es einige andere Dinge gibt, die wir als rückläufig sehen sollten. Und bei Ihrer Nichte ist eines davon, dass die emotionale Volatilität mit dem Alter sich beruhigen und stabilisieren sollte und wütende oder aggressive Reaktionen auf Kritik, Ungerechtigkeit und Enttäuschung ebenfalls abnehmen sollten.
Gabe Howard: Nun, für meine Nichte beruhigen sich diese Dinge nicht. Und tatsächlich scheinen sie tatsächlich zuzunehmen. Und immer wenn etwas passiert, wofür meine Nichte in Schwierigkeiten gerät, sagt sie, es war ein Unfall oder dass jemand anderes etwas getan hat, um es zu verursachen, oder dass es die Schuld von jemand anderem ist, dass sie wütend oder dass sie hungrig ist. Hungrig ist ihr neues Lieblingswort. Und bevor wir weitergehen, möchte ich allen mitteilen, dass ich die Erlaubnis meiner Schwester habe, darüber zu sprechen und nach dem Verhalten meiner Nichte in diesem Podcast zu fragen, aber meine sehr spezifische Frage an Sie, Dr. Little, ist: Sagen Sie, dass ein neunjähriges Kind, das keine Verantwortung für ihr eigenes Verhalten übernimmt, ein Warnsignal ist?
Mary Ann Little, PhD: Ich würde sagen, dass ein neunjähriges Kind, das keine Verantwortung übernimmt, ein Warnsignal ist. Und was wir wollen, was es bedeutet, ist, dass wir beginnen möchten, Kindern zu helfen, darüber nachzudenken, nicht immer jemanden oder etwas außerhalb von sich selbst zu beschuldigen und damit zu beginnen, Kindern Fragen zu stellen wie: Jetzt weiß ich, dass das nicht gut gelaufen ist, aber denkst du, dass du daran einen Anteil hattest? Gibt es etwas, das du anders hättest tun können, das zu einem anderen Ergebnis beigetragen hätte? Und das Wichtigste, was ich dir sagen kann, ist, dass es nicht angebracht ist, wütend auf ein Kind zu sein, weil es wütend ist. Das wird das Verhalten verschlimmern.
Gabe Howard: Alle von uns haben diese Gespräche mit meiner Nichte geführt, und meine Schwester hat mir anvertraut, und ziemlich genau im Moment. Das ist die Schönheit von, du weißt schon, Textnachrichten und unserer vernetzten Welt. Ich höre das nicht aus zweiter Hand 30 Tage später. Ich höre das, nachdem meine Nichte in ihr Zimmer geschickt wurde und meine Schwester gesagt hat, dass sie es erklärt. Und ich weiß, dass niemand meine Familie kennt, aber sie kennen mich und ich bin die Lautstarke, und meine Schwester ist die Ruhige. Ich bin der Unruhestifter,
Mary Ann Little, PhD: [Lachen] Okay.
Gabe Howard: Charismatisch, und meine Schwester ist Ex-Militär und meine Schwester ist auch Professorin. Sie unterrichtet junge Erwachsene beruflich, also ist sie in einer wirklich
Mary Ann Little, PhD: Mh.
Gabe Howard: Ein guter Ort, um meiner Nichte zu helfen und ihr zu helfen, diese Dinge zu verstehen, die für sie passieren. Und das, was meine Schwester immer wieder sagt, ist, dass meine Schwester nie die Antwort hört, die sie möchte, egal welche Informationen sie meiner Nichte gibt. Sie sieht es nie aus der Perspektive von jemand anderem als sich selbst. Und das ist es, was meine Schwester und unsere Familie besorgt.
Mary Ann Little, PhD: Richtig. Eine der Techniken, die ich tatsächlich in meiner Praxis anwende, hat mit Perspektivwechsel zu tun. Und ich gehe tatsächlich zurück zu einigen ursprünglichen Forschungen, die von Jean Piaget durchgeführt wurden. Das hat damit zu tun, einen Berg von vier verschiedenen Orten an einem viereckigen Tisch zu betrachten und Kinder zu fragen, wie der Berg aussehen würde, wenn man sich in Position A im Vergleich zu Position C befindet, und Kinder haben tatsächlich nicht die kognitive Fähigkeit dazu, bis sie 8 oder 9 Jahre alt sind. Aber es ist auch eine emotionale Aufgabe. Wenn man dasselbe Beispiel nehmen und ein Kind fragen kann, wie es sich anfühlen würde, wenn jemand über dich gelacht hätte, als du aufgestanden bist, um Länder auf einer Karte zu identifizieren, und du es falsch gemacht hast? qWenn wir also weiter weg von der Position deiner Nichte beginnen, wo es nicht darum geht, dass sie etwas falsch macht, sondern vielleicht zu verstehen, wie es für jemand anderen aussieht und sich anfühlt, könnte uns das einen kleinen Ausgangspunkt geben, um ihr zu helfen, darüber nachzudenken.
Gabe Howard: Eines der Dinge, die immer wieder zur Sprache kommen, ist die Idee von Konsequenzen. Es ist wirklich einfach, anderen Eltern zu sagen, wie sie erziehen sollen. Mein. Mein Lieblingssatz auf der ganzen Welt ist, dass du für all deinen Erziehungsrat zu mir kommen solltest, denn als kinderloser Mann weiß ich alles.
Mary Ann Little, PhD: [Lachen"]
Gabe Howard: Und ich glaube wirklich, dass es das gibt. Richtig? Richtig? Nicht-Eltern wissen alles.
Mary Ann Little, PhD: Richtig.
Gabe Howard: Ich und ich möchte wirklich sicherstellen, dass ich das nicht tue. Aber gleichzeitig habe ich einige Verhaltensweisen beobachtet. Ich habe meine Nichte gesehen, wie sie einen Wutanfall hatte, und ein Wutanfall war öffentlich und sehr laut. Und sie hat ihren Vater direkt in der Öffentlichkeit getreten, direkt im vollen Blick vieler Familienmitglieder. Und das Endergebnis davon ist, dass sie immer noch bekam, was sie wollte, und es gab keine langfristigen Konsequenzen. Aus meiner Sicht ist es wirklich einfach für mich, meiner Schwester zu sagen, hey, schau, das ist deine Schuld. Richtig? Sie hätte aus der Situation entfernt werden sollen. Sie hätte bestraft werden sollen. Wie konntest du es zulassen, dass sie damit durchkommt? Meine Schwester wird offensichtlich eine ganz andere Sichtweise darauf haben, nämlich dass es sehr heiß war. Wir waren den ganzen Tag unterwegs. Wir sind im Familienurlaub, was für uns alle stressig ist. Und sie wollte ihr Kind während eines Familienurlaubs nicht bestrafen, denn wer möchte sein Kind für die fünf Tage, in denen man nicht zu Hause ist, bestrafen? Es gibt einfach sehr wenige Gelegenheiten, solche Dinge mit deinem Kind zu tun. Und ich denke, dass das auch ein sehr überzeugendes Argument ist. Wo ist also die Balance zwischen diesen beiden Dingen?