Geschrieben von Gabe Howard am 16. November 2023
Verhält sich Ihr Kind anspruchsvoll und egoistisch? Machen Sie sich Sorgen, dass es Anzeichen von Narzissmus zeigt? Einige Warnzeichen können sein, ständig im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen zu wollen, niemals Kompromisse einzugehen und ständig darauf zu bestehen, dass die Dinge nur auf ihre Weise sein können.
Wie können Sie jedoch als Eltern den Unterschied zwischen einem aufkeimenden Narzissten und einem Kind, das einen Wutanfall hat, erkennen? Schließlich überschreiten gesunde Kinder Grenzen und verhalten sich unangemessen als Teil einer typischen Entwicklung. Begleiten Sie uns, während unsere Gästin, die renommierte Expertin für frühkindlichen Narzissmus Dr. Mary Ann Little, den Unterschied zwischen gewöhnlichem kindlichem Verhalten und potenziellen Warnsignalen erklärt.
Mary Ann Little, PhD
Mary Ann Little, PhD, ist eine klinische Psychologin, die seit über vier Jahrzehnten in eigener Praxis tätig ist. Derzeit ist sie außerordentliche Professorin am University of Texas Southwestern Medical Center in Dallas und hat als außerordentliche Professorin in den Abteilungen für Psychologie und Sonderpädagogik an der University of Texas in Dallas gedient. Dr. Little ist Autorin von Loving Your Children Better: Matching Parenting Styles to the Age and Stage of Your Children; Cooperation Station, einem Bildungsspielzeug für Kinder und Familien; und der Competent Kids Series. Ihr neuestes Buch, Childhood Narcissism: Strategies to Raise Unselfish, Unentitled, and Empathetic Children, ist jetzt erhältlich.
Dr. Little war Beraterin für zahlreiche Bildungs- und psychiatrische Einrichtungen und hält häufig Vorträge für Laien und Fachleute. Wenn sie nicht in ihrem Büro in Dallas ist, findet man sie mit ihrem Ehemann beim Kochen, Radfahren auf Nebenstraßen in Europa oder beim Wandern auf Wegen in der Nähe von Santa Fe. Besuchen Sie sie online unter drmaryannlittle.com.
Gabe Howard
Unser Gastgeber, Gabe Howard, ist ein preisgekrönter Schriftsteller und Redner, der mit einer bipolaren Störung lebt. Er ist der Autor des beliebten Buches „Psychische Erkrankung ist ein Arschloch und andere Beobachtungen_,_“ erhältlich bei Amazon; signierte Exemplare sind auch direkt vom Autor erhältlich.
Gabe lebt in den Vororten von Columbus, Ohio. Er wohnt mit seiner unterstützenden Frau, Kendall, und einem Miniatur-Schnauzer, den er nie wollte, aber jetzt sich ein Leben ohne ihn nicht mehr vorstellen kann.
Um Gabe für Ihre nächste Veranstaltung zu buchen oder mehr über ihn zu erfahren, besuchen Sie bitte gabehoward.com.
Hinweis des Produzenten: Bitte beachten Sie, dass dieses Transkript computer-generiert wurde und daher Ungenauigkeiten und Grammatikfehler enthalten kann. Vielen Dank.
Ansager: Sie hören Inside Mental Health: Ein Psych Central Podcast, in dem Experten Erfahrungen und die neuesten Gedanken zu psychischer Gesundheit und Psychologie teilen. Hier ist Ihr Gastgeber, Gabe Howard.
Gabe Howard: Willkommen zur Show, alle zusammen. Ich bin euer Gastgeber, Gabe Howard, und heute haben wir Mary Ann Little, PhD, am Telefon. Dr. Littles neues Buch, „Kindlicher Narzissmus: Strategien zur Erziehung von selbstlosen, nicht anspruchsvollen und empathischen Kindern“, ist jetzt erhältlich. Ich freue mich, Dr. Little im Podcast willkommen zu heißen.
Mary Ann Little, PhD: Ich freue mich, hier zu sein, Gabe.
Gabe Howard: Ich bin super froh, dass du auch hier bist. Nun, ich habe keine Kinder, aber ich habe das große Glück, ein Onkel zu sein, und meine jüngste Nichte hat viele von uns in unserer Familie besorgt, dass sie Empathie vermissen lässt und oft sehr anspruchsvoll auftritt. Nun, offensichtlich liebe ich meine Nichte. Wir alle lieben sie. Sie ist neun Jahre alt und ehrlich gesagt, sie ist der einzige Beweis, den ich habe, dass meine Gene noch in meiner Familie existieren. Sie ist laut, sie ist überschwänglich, und sie versucht immer, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen, genau wie ihr Onkel Gabe. Nun, sowohl jetzt als auch als ich neun war. Und ich möchte das Publikum daran erinnern, dass an keinen dieser Eigenschaften grundsätzlich etwas falsch ist. Aber unsere Sorge kommt daher, dass sie anscheinend nicht versteht, dass sie für ihre eigenen Emotionen verantwortlich ist und dass sie dafür verantwortlich ist, wie ihre Handlungen andere beeinflussen. Sie ist sehr überzeugt, dass niemals etwas ihre Schuld ist und dass jeder 100% der Zeit das tun sollte, was sie tun möchte. Und wir kämpfen, weil ist nicht ein Teil davon normal? Ich meine, sie ist schließlich neun Jahre alt. Und wie können wir, als Eltern und besorgte Erwachsene, den Unterschied zwischen einem Warnsignal und dem, was einfach ein normales Kind ist, das Grenzen testet, zum Beispiel, erkennen? Also frage ich mich, und ich frage im Namen von mir selbst, meiner Familie und all den Eltern da draußen, die sich fragen, was das Zeichen ist, dass dein Kind ein Narzisst wird?
Mary Ann Little, PhD: Es hat mit Egoismus, Anspruchsdenken und mangelndem Respekt für andere zu tun. Es ist nicht eine einzige Sache. Es sind mehrere Dinge, und es zeigt, dass es eine Defizienz im Selbstkonzept gibt und dass es einen fehlerhaften Aspekt ihres Modells von Liebe und Beziehungen zeigt. Und letztendlich ist Narzissmus eine Störung des Selbst, die zu Problemen in Beziehungen beiträgt. Ein einzelnes Zeichen führt uns also nicht dorthin. Und ich möchte Eltern warnen zu sagen, nun, mein Kind hat Anspruchsdenken. Er möchte, dass ich jeden Morgen Pfannkuchen mache. Ja, das ist wahr. Sie sollten das ansprechen und ihm beibringen, dass er an manchen Morgen etwas anderes haben muss, aber das allein sagt uns nicht, dass Ihr Kind ein Narzisst ist oder sich auf eine Weise entwickelt, die unbedingt gefährlich ist. Wir müssen verstehen, dass es diese Konstellation von Eigenschaften ist, die über die Zeit bestehen bleibt.
Gabe Howard: Um das wirklich festzuhalten, was ist der Unterschied zwischen einem Kind, das einen Wutanfall hat, und einem möglichen Warnsignal für Narzissmus?
Mary Ann Little, PhD: Es hängt davon ab, wann es passiert und auch wie häufig es passiert. Das gleiche Verhalten, zum Beispiel Wutausbrüche darüber, dass ich mein Sandwich in Quadrate und nicht in Dreiecke geschnitten haben wollte, ist für einen Vorschulkind angemessen, aber der gleiche Grad an Forderung von einem neunjährigen Kind würde beginnen, dass Sie sich Sorgen machen, dass etwas in der Entwicklung gestört wurde. Das eigentliche Problem hier ist, dass es bestimmte Tendenzen und Eigenschaften gibt, die sich im Laufe der Kindheit entwickeln sollten. Und ich werde Ihnen einige davon nennen, weil es wichtig für Eltern ist, das zu wissen. Wir suchen nach Empathie, die sich entwickeln und sensibler und angemessener werden sollte. Wir suchen nach einer Zunahme der Kooperation in Häufigkeit und Komplexität, und wir suchen danach, dass die Rücksichtnahme auf die Gefühle anderer mit dem Alter zunimmt. Gleichzeitig sollte das Selbstwertgefühl realistischer werden. Und damit meine ich, wenn Kinder Vorschulkinder sind, denken sie, sie seien die Herrscher des Universums. Eine Art Vorstellung von „Ich bin in allem gut“. Aber schließlich wird es differenzierter zu „Ich kann Dinge tun, wenn ich lange daran arbeite“ oder „Ich bin gut darin, Dinge mit der Zeit zu lösen“. Diese Differenzierung ist das, wonach wir suchen. Und um ein wenig auf Ihre Nichte zurückzukommen, würde ich Ihnen nur sagen, dass es einige andere Dinge gibt, die wir als rückläufig sehen sollten. Und bei Ihrer Nichte ist eines davon, dass die emotionale Volatilität mit dem Alter sich beruhigen und stabilisieren sollte und wütende oder aggressive Reaktionen auf Kritik, Ungerechtigkeit und Enttäuschung ebenfalls abnehmen sollten.
Gabe Howard: Nun, für meine Nichte beruhigen sich diese Dinge nicht. Und tatsächlich scheinen sie tatsächlich zuzunehmen. Und immer wenn etwas passiert, wofür meine Nichte in Schwierigkeiten gerät, sagt sie, es war ein Unfall oder dass jemand anderes etwas getan hat, um es zu verursachen, oder dass es die Schuld von jemand anderem ist, dass sie wütend oder dass sie hungrig ist. Hungrig ist ihr neues Lieblingswort. Und bevor wir weitergehen, möchte ich allen mitteilen, dass ich die Erlaubnis meiner Schwester habe, darüber zu sprechen und nach dem Verhalten meiner Nichte in diesem Podcast zu fragen, aber meine sehr spezifische Frage an Sie, Dr. Little, ist: Sagen Sie, dass ein neunjähriges Kind, das keine Verantwortung für ihr eigenes Verhalten übernimmt, ein Warnsignal ist?
Mary Ann Little, PhD: Ich würde sagen, dass ein neunjähriges Kind, das keine Verantwortung übernimmt, ein Warnsignal ist. Und was wir wollen, was es bedeutet, ist, dass wir beginnen möchten, Kindern zu helfen, darüber nachzudenken, nicht immer jemanden oder etwas außerhalb von sich selbst zu beschuldigen und damit zu beginnen, Kindern Fragen zu stellen wie: Jetzt weiß ich, dass das nicht gut gelaufen ist, aber denkst du, dass du daran einen Anteil hattest? Gibt es etwas, das du anders hättest tun können, das zu einem anderen Ergebnis beigetragen hätte? Und das Wichtigste, was ich dir sagen kann, ist, dass es nicht angebracht ist, wütend auf ein Kind zu sein, weil es wütend ist. Das wird das Verhalten verschlimmern.
Gabe Howard: Alle von uns haben diese Gespräche mit meiner Nichte geführt, und meine Schwester hat mir anvertraut, und ziemlich genau im Moment. Das ist die Schönheit von, du weißt schon, Textnachrichten und unserer vernetzten Welt. Ich höre das nicht aus zweiter Hand 30 Tage später. Ich höre das, nachdem meine Nichte in ihr Zimmer geschickt wurde und meine Schwester gesagt hat, dass sie es erklärt. Und ich weiß, dass niemand meine Familie kennt, aber sie kennen mich und ich bin die Lautstarke, und meine Schwester ist die Ruhige. Ich bin der Unruhestifter,
Mary Ann Little, PhD: [Lachen] Okay.
Gabe Howard: Charismatisch, und meine Schwester ist Ex-Militär und meine Schwester ist auch Professorin. Sie unterrichtet junge Erwachsene beruflich, also ist sie in einer wirklich
Mary Ann Little, PhD: Mh.
Gabe Howard: Ein guter Ort, um meiner Nichte zu helfen und ihr zu helfen, diese Dinge zu verstehen, die für sie passieren. Und das, was meine Schwester immer wieder sagt, ist, dass meine Schwester nie die Antwort hört, die sie möchte, egal welche Informationen sie meiner Nichte gibt. Sie sieht es nie aus der Perspektive von jemand anderem als sich selbst. Und das ist es, was meine Schwester und unsere Familie besorgt.
Mary Ann Little, PhD: Richtig. Eine der Techniken, die ich tatsächlich in meiner Praxis anwende, hat mit Perspektivwechsel zu tun. Und ich gehe tatsächlich zurück zu einigen ursprünglichen Forschungen, die von Jean Piaget durchgeführt wurden. Das hat damit zu tun, einen Berg von vier verschiedenen Orten an einem viereckigen Tisch zu betrachten und Kinder zu fragen, wie der Berg aussehen würde, wenn man sich in Position A im Vergleich zu Position C befindet, und Kinder haben tatsächlich nicht die kognitive Fähigkeit dazu, bis sie 8 oder 9 Jahre alt sind. Aber es ist auch eine emotionale Aufgabe. Wenn man dasselbe Beispiel nehmen und ein Kind fragen kann, wie es sich anfühlen würde, wenn jemand über dich gelacht hätte, als du aufgestanden bist, um Länder auf einer Karte zu identifizieren, und du es falsch gemacht hast? qWenn wir also weiter weg von der Position deiner Nichte beginnen, wo es nicht darum geht, dass sie etwas falsch macht, sondern vielleicht zu verstehen, wie es für jemand anderen aussieht und sich anfühlt, könnte uns das einen kleinen Ausgangspunkt geben, um ihr zu helfen, darüber nachzudenken.
Gabe Howard: Eines der Dinge, die immer wieder zur Sprache kommen, ist die Idee von Konsequenzen. Es ist wirklich einfach, anderen Eltern zu sagen, wie sie erziehen sollen. Mein. Mein Lieblingssatz auf der ganzen Welt ist, dass du für all deinen Erziehungsrat zu mir kommen solltest, denn als kinderloser Mann weiß ich alles.
Mary Ann Little, PhD: [Lachen"]
Gabe Howard: Und ich glaube wirklich, dass es das gibt. Richtig? Richtig? Nicht-Eltern wissen alles.
Mary Ann Little, PhD: Richtig.
Gabe Howard: Ich und ich möchte wirklich sicherstellen, dass ich das nicht tue. Aber gleichzeitig habe ich einige Verhaltensweisen beobachtet. Ich habe meine Nichte gesehen, wie sie einen Wutanfall hatte, und ein Wutanfall war öffentlich und sehr laut. Und sie hat ihren Vater direkt in der Öffentlichkeit getreten, direkt im vollen Blick vieler Familienmitglieder. Und das Endergebnis davon ist, dass sie immer noch bekam, was sie wollte, und es gab keine langfristigen Konsequenzen. Aus meiner Sicht ist es wirklich einfach für mich, meiner Schwester zu sagen, hey, schau, das ist deine Schuld. Richtig? Sie hätte aus der Situation entfernt werden sollen. Sie hätte bestraft werden sollen. Wie konntest du es zulassen, dass sie damit durchkommt? Meine Schwester wird offensichtlich eine ganz andere Sichtweise darauf haben, nämlich dass es sehr heiß war. Wir waren den ganzen Tag unterwegs. Wir sind im Familienurlaub, was für uns alle stressig ist. Und sie wollte ihr Kind während eines Familienurlaubs nicht bestrafen, denn wer möchte sein Kind für die fünf Tage, in denen man nicht zu Hause ist, bestrafen? Es gibt einfach sehr wenige Gelegenheiten, solche Dinge mit deinem Kind zu tun. Und ich denke, dass das auch ein sehr überzeugendes Argument ist. Wo ist also die Balance zwischen diesen beiden Dingen?
Mary Ann Little, PhD: Nun, Sie sprechen einen wesentlichen Punkt an, nämlich wo der Mittelweg ist? Und Sie möchten vorsichtig sein. Wenn Kinder sich schlecht benehmen, möchten Sie sicherstellen, dass sie nicht das gewünschte Ergebnis erzielen. Vielleicht haben Sie nicht die Zeit oder die Umstände sind nicht so, dass Sie sie bestrafen können, aber Sie können sie bitten, sich für fünf Minuten auf eine Parkbank zu setzen und über ihr Verhalten nachzudenken. Sie können sicherstellen, dass sie die Eiskreme nicht bekommen haben, und Sie können ihnen sagen, dass sie nach dem Abendessen heute Abend eine weitere Gelegenheit haben, eine zu bekommen, sodass Sie dem Kind signalisieren, dass wir bemerkt haben, dass dieses Verhalten stattgefunden hat und wir das nicht unterstützen. Aber wir verstehen auch, dass das Aufwachsen schwierig ist, und wir möchten Ihnen die Chance geben, es auf eine andere Weise zu einem späteren Zeitpunkt zu verdienen.
Gabe Howard: Ich möchte das Skript ein wenig umdrehen und über Narzissmus und Erwachsene sprechen. Nur für den Punkt dieser Frage, aber ich habe immer gehört, dass Narzissmus bei Erwachsenen von lieblosen Eltern, kalten Eltern, fordernden Eltern, wütenden Eltern, abwesenden Eltern verursacht wird. Das Thema, das ich möchte, dass jeder hört, sind negative, gemeine, grausame Eltern. Meine Schwester und mein Schwager sind alles andere als das. Sie sind die liebevollsten, engagiertesten und fürsorglichsten Eltern, die ich je in meinem Leben gesehen habe. Ich kann nicht genug über sie schwärmen und doch verhält sich ihre Tochter, ehrlich gesagt, wenn ich frei sprechen kann, wie ein verwöhntes Kind und ich kann es nicht herausfinden. Ich kann es nicht fassen. Ist das, was wir über den Narzissmus bei Erwachsenen verstehen, einfach falsch? Ist das nur ein Stereotyp, dass alle erwachsenen Narzissten aus schlechten Familien kommen?
Gabe Howard: Bleiben Sie nach der Pause dran, wenn Dr. Marianne Little diese Frage beantwortet und darauf eingeht, warum übermäßiges Lob für Ihre Kinder zu Narzissmus führen kann.
Gabe Howard: Und wir sind zurück und sprechen über kindlichen Narzissmus mit Dr. Mary Ann Little.
Mary Ann Little, PhD: Nun, ein Teil dessen, was ich in diesem Buch gemacht habe, ist, dass ich die Literatur recherchiert habe, und im Grunde genommen würde ich Ihnen sagen, dass ich nicht einen einzigen Erziehungsstil gefunden habe, der zur Narzissmus des Kindes beiträgt oder diesen verursacht, sondern vier verschiedene Stile. Und Sie beschreiben das, was ich als die kritische, strenge Erziehungsposition bezeichne. Aber es gibt drei weitere, die ebenso problematisch sind. Einer ist der schwebende, anweisende Elternteil. Ein anderer ist der nachgiebige, permissive Elternteil. Und der letzte ist der unaufmerksame, distanzierte Elternteil. Und ein Teil des Problems mit Narzissmus war, dass wir nicht ganz herausfinden konnten, was tatsächlich dafür verantwortlich ist. Und die Art und Weise, wie ich die Forschung und die bisherigen Ergebnisse zusammengetragen habe, würde ich Ihnen sagen, dass in all diesen Fällen zu viel oder zu wenig von bestimmten Dingen vorhanden ist. Und ich möchte Ihnen sagen, dass ich darüber nachdenke, dass es nicht darum geht, dass Sie warm oder kalt sind, sondern vielmehr, dass Sie übermäßig in das Leben Ihres Kindes involviert sein könnten, ebenso wie Sie unterbeteiligt sein könnten. Bei Grenzen könnten Sie zu viele Grenzen haben und zu wenige. Und Gesundheit, aus meiner Perspektive, ist das, was ich als das gesunde Zentrum bezeichne. Und das ist der Ort, an dem es eine akzeptierende Sicht auf das Kind gibt. Nicht, dass dies das speziellste Kind der Welt ist. Dies ist ein würdiges und geschätztes Kind, kein außergewöhnliches Kind. Ich liebe dieses Kind, aber nicht so, dass ich mit diesem Kind verwoben bin. Hier gibt es angemessene Grenzen, angemessene Disziplin und realistische Erwartungen. Also geht es darum, diesen Mittelweg zu finden. Und wenn ich mich klar ausdrücke, versuche ich Ihnen zu sagen, dass Sie zu anweisend sein können und nicht anweisend genug. Sie können überbewerten, ebenso wie Sie unterbewerten können. Und wir haben tatsächlich Forschung, die zeigt, dass das Überbewerten von Kindern direkt in Forschungsdesigns zum Narzissmus bei Kindern beiträgt.
Gabe Howard: Wenn ich dich richtig verstehe, ist es schlecht, zu hohe Erwartungen an dein Kind zu haben.
Mary Ann Little, PhD: Es könnte sein, ja. Ein Kind als besonders zu behandeln, kann Narzissmus bei Kindern aufbauen.
Gabe Howard: Aber was ist, wenn Ihr Kind besonders ist? Sind nicht alle Kinder besonders?
Mary Ann Little, PhD: [Lachen] Richtig. Lass mich sehen, ob ich dir das erklären kann, denn was ich sage, ist, dass sie besonders sind. Sie werden geliebt für das, was sie sind, so wie sie in deiner Vorstellung sind. Das bedeutet nicht unbedingt, dass sie in der Welt besonders sind, und besonders in der Welt bedeutet, dass sie tatsächlich das beste Kind aller Zeiten sind. Dass sie besser sind als andere Kinder. Dass sie talentierter sind als andere Kinder. Und diese Dinge tragen dazu bei. Es ist die übermäßige Menge, die problematisch ist. Natürlich lieben Eltern ihre Kinder, und es ist wichtig, ein gesundes Kind großzuziehen, aber es ist fast so, als wäre es zu viel des Guten. In der gleichen Weise, wie wir wissen, dass zu wenig problematisch ist.
Gabe Howard: Es ist interessant, dass du das ansprichst, denn in meiner kleinen nicht-wissenschaftlichen Recherche für diese Episode habe ich mit vielen Leuten gesprochen und gefragt: Hey, denkst du, dass ein Kind narzisstisch sein kann? Und alle waren sich einig, dass die Kinder anderer Leute das sein können, aber niemand war sich einig, dass ihr eigenes Kind das sein könnte.
Mary Ann Little, PhD: Mm.
Gabe Howard: Und offensichtlich habe ich Leute gefragt, die ich kannte, und ich war so, ich weiß nicht, viele von euch, ihr habt einige verwöhnte, verzogene Kinder. Jetzt, jetzt hat sich meine gesamte Freundesgruppe mit dieser Aussage sofort verringert. Jeder ist so, er spricht von mir. Ich weiß, dass er es tut. Ich, ich tue es nicht, und ich liebe alle Kinder meiner Freunde. Aber das Besondere, das ich anmerken wollte, ist, wie schnell wir verwöhnte Zöglinge, Narzissten usw. im Verhalten der Kinder anderer Leute sehen, und die Tatsache, dass wir es nie bei unseren eigenen Lieben sehen. Ist das, worüber du sprichst, wenn du sagst, dass wir unsere Kinder überbewerten? Diese Idee, dass unsere Kinder nicht so sein können, aber wir senden
Mary Ann Little, PhD: Ja.
Gabe Howard: Diese subtile Botschaft, dass alle anderen Kinder sind?
Mary Ann Little, PhD: Ja. Und ich denke, das hat damit zu tun, dass man sein Kind als zu wichtig ansieht. Zu besonders. Besser als andere Kinder, und Eltern können ihren Kindern kommunizieren. Und leider führt das zu Kindern mit einer Art überlegener Einstellung, die, wenn Sie meiner Logik folgen, letztendlich dazu führt, dass ich, wenn ich überlegen bin, es nur sinnvoll ist, dass ich eine besondere Behandlung bekomme. Das wäre Anspruchsdenken. Und es ist nur sinnvoll, dass in einer Beziehung die Menschen mir entgegenkommen sollten, weil meine Bedürfnisse wichtiger sind als die Bedürfnisse der anderen Person, und deshalb würde ich nach dem suchen, was ich als narzisstische Beziehungen bezeichne. Ein überlegener Partner, und dann gibt es einen unterlegenen Partner, der der Betreuer ist. Diese wachsende Defizienz bei Kindern, diese Besonderheit, übersetzt sich in problematische Beziehungen.
Gabe Howard: Jetzt muss ich glauben, dass jeder, der diesen Podcast hört, den Verdacht hat, dass vielleicht sein Kind verwöhnt ist? Vielleicht ist sein Kind ein aufstrebender Narzisst? Vielleicht läuft etwas falsch? Aber ich muss mir vorstellen, dass es viele Menschen gibt, die unentschlossen sind. Wie kann man erkennen, ob sein Kind in die falsche Richtung geht? Und spezifischer, wie können sie helfen, es auf sanfte Weise zurückzuholen?
Mary Ann Little, PhD: Nun, die Dinge, die ich erwähnt habe und die mit Empathie, Kooperation und Rücksicht auf die Gefühle anderer zu tun haben, sollten überwacht werden und sich im Laufe der Zeit verbessern, und die Eltern sind aktiv am Prozess beteiligt, diese Dinge zu lehren. Ebenso sollte der Egoismus, die Selbstbesessenheit, wenn man so will, mit dem Alter abnehmen. Und es sind die Gespräche mit den Kindern, durch die die Eltern versuchen, ihnen klarzumachen, dass ihr Verhalten für andere anders aussehen kann, als es ihnen erscheint.
Gabe Howard: Was ist, wenn Ihr Kind das nicht versteht? Wie helfen Sie ihm, es zu sehen?
Mary Ann Little, PhD: Das ist in der Tat eine sehr schwierige Frage. Aber ich denke, wir sind wieder dort, wo ich darüber gesprochen habe, ihnen zu helfen, eine andere Perspektive zu schätzen. Sie sehen es vielleicht nicht, aber je mehr Erfahrung sie damit haben, desto mehr wird es ihnen im Gedächtnis bleiben. Empathie lehren kann man. Wie denkst du, fühlt sich Bobby in diesem Moment? Sein Hund ist gerade verloren gegangen und niemand kann ihn finden. Und es sind schon zehn Tage vergangen. Das kann man erreichen. Es ist weniger bedrohlich, wenn ein Kind über die Welt lernt, anstatt über sich selbst, im Gegensatz zu: Du solltest nicht so mit deinem Bruder sprechen. Wie denkst du, fühlt er sich? Und das Kind möchte sagen: Ja, aber er hat mich gerade mit einem Bleistift gestochen, weißt du, und deshalb war ich gemein zu ihm. Und das zählt nicht.
Gabe Howard: Meine Nichte ist außergewöhnlich willensstark, und ich hoffe aufrichtig, dass wir ihr helfen können, das in etwas Unglaubliches zu kanalisieren. Schau, politische Führer, Wirtschaftsführer, Gemeinschaftsorganisatoren, Menschen, die in unserer Geschichte echten Wandel herbeigeführt haben, mussten resolut und willensstark sein. Du weißt schon, Präsident Abraham Lincoln, Doktor Martin Luther King, unsere aktuelle Vizepräsidentin, Kamala Harris, das sind Menschen, die willensstark sind. Und ich bin stolz. Ich bin stolz auf meine Nichte, dass sie willensstark ist. Und das ist eine der Dinge, die es mir sehr schwer machen, denn ich denke mir, schau, ich möchte, dass du wirklich, wirklich willensstark bist, aber nicht so sehr mit mir.
Mary Ann Little, PhD: [Lachen"]
Gabe Howard: Nicht mit, wie, deiner Mama und deinem Papa. Wie, kannst du zuhören, wenn wir reden? Aber setze Grenzen mit allen anderen?
Mary Ann Little, PhD: Und Sie sprechen jetzt über das klassische elterliche Dilemma. Ich mag dieses Verhalten nicht, aber es wird wirklich ein Problem sein, dieses Verhalten während unseres Familienurlaubs auszuhalten. Oder für mich. Oder ich mag dieses Verhalten nicht, aber es wird wirklich ein Problem sein, wenn Sie das während der Landesmesse tun. Es ist ein Problem für den Rest der Gruppe. Und das ist das Gleichgewicht. Aber Sie lassen mich glauben, dass es eine Möglichkeit gibt, dass Ihre Nichte wirklich nicht sehr an Grenzen gewöhnt ist und vielleicht uns jetzt nur sagt, dass ich viele davon überwunden habe, und ich denke, ich könnte auch dieses hier überwinden.
Gabe Howard: Ist Veränderung noch möglich? Ich meine, sind wir mit meiner Nichte zu weit gegangen? Ist sie erst neun Jahre alt und das ist jetzt, wer sie ist? Haben wir einen zukünftigen Narzissten in unseren Händen?
Mary Ann Little, PhD: Ich denke absolut, dass es nicht zu spät ist. Es gibt immer Zeit, aber ich möchte Sie nur daran erinnern, dass eine andere Entwicklungsstufe bevorsteht, die transformativ ist, und das ist die Jugend. Die Fähigkeiten, die Sie entwickeln können, bevor Sie in die Jugend eintreten, wenn Sie so wollen, sind eine Art Rekreation eines neuen Selbst, und wir möchten, dass sie Zugang zu einigen Informationen auf dem Weg haben, und das ist zu lernen, dass sie gut sind, aber nicht die Besten. Das bedeutet zu wissen, dass es bestimmte Tugenden gibt, die respektiert werden müssen, dass es Grenzen gibt, die es in Ordnung ist, dass Menschen ihnen setzen, und auch, dass sie lernen, wie sie sich selbst diese Grenzen setzen können. Das Ziel in der kindlichen Entwicklung ist es, dass die Eltern eine Rolle haben, und letztendlich braucht das Kind sie nicht mehr, weil das Kind gelernt hat, sich selbst zu erziehen, und der beste Weg, dies zu tun, besteht darin, ihnen zu zeigen, wie sich ihr Verhalten auf andere auswirkt, sowohl positiv als auch negativ. Und ich möchte betonen, dass, wenn nicht genug Wert auf die Positiven gelegt wird, das Kind wahrscheinlich nicht hören wird, wenn Sie versuchen, auf die Negativen hinzuweisen.
Gabe Howard: Dr. Little, Ihr neues Buch, „Kindlicher Narzissmus: Strategien zur Erziehung von selbstlosen, nicht anspruchsvollen und empathischen Kindern“, ist jetzt erhältlich und ist eine wunderbare Lektüre. Ich hoffe, dass es jeder liest. Wo können die Leute Sie online finden?
Mary Ann Little, PhD: Sie können mich auf meiner Website finden, die DrMaryAnnLittle.com ist, und sie können auch mein Buch bei Amazon, bei Barnes & Noble oder bei Indie Books kaufen.
Gabe Howard: Vielen Dank, dass Sie hier sind.
Mary Ann Little, PhD: Danke, es hat mir gefallen.
Gabe Howard: Sie sind sehr willkommen, Dr. Little. Und ich möchte allen unseren Zuhörern ein großes Dankeschön aussprechen. Mein Name ist Gabe Howard und ich bin ein preisgekrönter Redner, und ich könnte für Ihre nächste Veranstaltung verfügbar sein. Ich habe auch das Buch „Psychische Erkrankung ist ein Arschloch und andere Beobachtungen“ geschrieben, das Sie auf Amazon erhalten können, aber hören Sie, Sie können ein signiertes Exemplar mit kostenlosem Podcast-Swag bekommen, indem Sie einfach zu gabehoward.com gehen. Wo auch immer Sie diese Episode heruntergeladen haben, folgen Sie bitte oder abonnieren Sie die Show. Es ist absolut kostenlos und Sie möchten sicherstellen, dass Sie nichts verpassen. Und hören Sie, während wir Gefallen tun, können Sie mir noch einen Gefallen tun? Empfehlen Sie die Show, denn das Teilen der Show ist, wie wir wachsen. Egal, ob Sie es in sozialen Medien, in einer Textnachricht, in einer Besprechung, wo auch immer Sie es tun, machen Sie es einfach. Ich sehe alle nächsten Donnerstag bei Inside Mental Health.
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