Gaslighting. Es ist ein populärer Begriff geworden, um zu beschreiben, was passiert, wenn eine Person versucht, eine andere Person dazu zu bringen, zu glauben, sie sei verrückt.
Eine andere Version von Gaslighting kann passieren, wenn eine Person in einem Paar ein zwanghaft oder perfektionistischer Partner ist. Der Perfektionist kann unbeabsichtigt dazu führen, dass ihr Partner nicht an seinem Verstand, sondern an seiner Anständigkeit, Tugend und Stärke zweifelt.
Ich nenne es moralisches Gaslighting.
Beachten Sie, dass der Effekt darin besteht, den Partner fühlen zu lassen, dass er eine schlechte Person ist. Das ist nicht unbedingt die Absicht. Perfektionisten und Zwanghafte sind oft so entschlossen, Dinge zu erledigen und sie fehlerfrei zu erledigen, dass sie sich ihrer Auswirkungen auf andere Menschen nicht bewusst sind.
Tatsächlich ist ein Grund, warum diese Form des Gaslightings schwerer zu erkennen ist, dass sie tatsächlich dazu gedacht sein kann, zu helfen, nicht den Partner zu untergraben.
Aber, wie wir alle wissen, garantieren gute Absichten keine guten Taten. Einige sagen, sie ebnen den Weg zur Hölle.
Ich schreibe dies zum Nutzen sowohl der Perfektionisten als auch ihrer Partner – nicht um einen von beiden zu beschuldigen. Hoffentlich wird es den Perfektionisten helfen, ihre Versuche, die Welt zu einem besseren Ort zu machen, "zu perfektionieren", indem sie sensibler für andere sind, während sie dies tun. Und hoffentlich wird es den Partnern helfen, den Respekt zu bekommen, den sie verständlicherweise von ihren perfektionistischen Partnern wollen.
Das ursprüngliche Gaslighting
Das Konzept des Gaslightings entwickelte sich aus dem 1938 von dem britischen Dramatiker Patrick Hamilton verfassten Stück Gas Light. (Darauf folgte der Film Gaslight im Jahr 1944.) Darin würde der Ehemann unter vielen anderen täuschenden Tricks die Gaslichter hoch- und runterdrehen, aber leugnen, dass sich das Licht änderte. Seine Frau dachte schließlich, sie würde verrückt werden. Er zerstörte ihr Vertrauen in ihre Fähigkeit, sich selbst klar zu sehen.
In dem Stück war der Gaslighter ein sadistischer Soziopath. Bei Perfektionisten ist die Motivation jedoch anders, obwohl das Ergebnis ähnlich erscheinen mag.
Der perfektionistische Partner kann seinen nicht-perfektionistischen Partner dazu bringen, sich faul, schwach oder verdorben zu fühlen, wenn er sich nicht an die Regeln und Standards hält, die der Perfektionist aufstellt. Auch wenn es auf eine sanfte, väterliche oder mütterliche Weise geschehen mag, führt das dazu, dass der Partner denkt, er sei ein schrecklicher Partner, Elternteil oder Mensch.
Es kann heimtückischer sein, da der perfektionistische Partner den höheren Boden zu haben scheint und sie aufrichtig in ihren Bemühungen, die andere Person zu einer besseren Person zu machen, sind, auch wenn ihre Methode völlig daneben ist. Dies kann es schwieriger machen, das Gaslighting zu erkennen und einen Ausweg zu finden.
Veränderung ist oft gut, und offen für eine andere Sichtweise zu sein, kann uns helfen, zu wachsen. Aber wenn das Fragen eines Partners zu weit geht, kann es unter die Kategorie moralisches Gaslighting fallen.
Zwanghafte Perfektionisten
Perfektionisten können gesund, produktiv und hilfreich sein. Aber wenn sie nicht einfach wollen, hohe Standards zu erfüllen, sondern müssen, können sie ungesund, starr, fordernd, kontrollierend und arbeitsbesessen werden. Dies gilt insbesondere für den Lehrer/Führer-Typ des Zwanghaften, der dominant wird.
Sie könnten den Partner dazu bringen, sich schuldig zu fühlen, dass sie den Perfektionisten enttäuscht haben. Der Perfektionist könnte sich unsicher fühlen, ob sie selbst die Standards erfüllen können, die sie gesetzt haben, und benötigen die andere Person, um perfekt in ihrer Unterstützung zu sein, damit der Perfektionist das liefern kann, was sie glauben, liefern zu müssen.
Perfektionisten setzen unrealistisch hohe Standards und erwarten, dass andere diese erfüllen. Das wirklich Schwierige in dieser Situation, im Gegensatz zum ursprünglichen Film und Theaterstück, ist, dass der Perfektionist ein echtes Verantwortungsgefühl hat, zu versuchen, sich selbst und alles um sich herum dazu zu bringen, genau das Richtige zu tun.
Diejenigen am ungesunden Ende sind sich möglicherweise ihrer zugrunde liegenden Angst nicht bewusst, die sie so dominierend macht. Sie können völlig überzeugt sein, dass sie im Recht sind, und sich völlig unbewusst über ihre Auswirkungen auf andere, während sie versuchen, die Welt in Ordnung zu bringen.
In den schlimmsten Fällen können sie Ekel gegenüber dem nicht-perfektionistischen Partner ausdrücken.
Wie ich in früheren Beiträgen, beschrieben habe, könnte ein Perfektionist denken, dass er jemanden rettet, endet aber damit, ihn zu verfolgen. Es ist wichtig, dass der Partner nicht in eine Opferrolle fällt.
Kommunikation und Interpretation
Mein Punkt ist, dass der Partner des Perfektionisten nicht alles, was der Perfektionist sagt, als Gaslighting abtun sollte.
Es ist möglich, dass ein Perfektionist einige gute Einsichten darüber hat, was ihr Partner anders machen könnte, um glücklicher oder erfüllter zu sein. Wie ich in einem kürzlichen Beitrag beschrieben habe, funktioniert eine Art oder Dimension der zwanghaften Persönlichkeit als Führer oder Lehrer, und das kann gesund sein.
Vorausgesetzt, das ist der Fall, wenn der Partner es gut vermittelt, indem er beschreibt, was der Partner anders machen kann, anstatt Verallgemeinerungen über seinen Charakter zu machen, könnte er tatsächlich hilfreich sein.
Sowohl wie der perfektionistische Partner kommuniziert, als auch wie dessen Partner es empfängt, wird bestimmen, ob der Vorschlag konstruktiv ist oder ob er zu Entmutigung beim Partner führt.
Wenn der Perfektionist beschließt, einen Vorschlag zu machen, sollte es um ein spezifisches Verhalten gehen und nicht um den Charakter des Partners.
Und der Partner sollte zwischen Kommentaren unterscheiden, die tatsächlich sagen, dass sie eine schlechte Person sind, und solchen, die einfach sagen, dass sie etwas besser machen könnten.
Vergleichen und Unterschiede
Es ist nicht alles schlecht, gewissenhaft, produktiv und zielstrebig zu sein. Aber einige Partner könnten anfangen, sich mit dem Perfektionisten zu vergleichen und anfangen zu hinterfragen, ob mit ihnen etwas nicht stimmt, weil sie nicht so zielstrebig sind.
Wenn der Partner außerdem immer wieder hört, dass er faul, nachlässig oder schlecht ist, könnte er anfällig dafür werden, es zu glauben. Sie verlieren ihre Orientierung und sind sich nicht mehr sicher, ob sie hart genug daran arbeiten, ein guter Partner, Elternteil oder Mensch zu sein.
Wenn dein Partner ein Workaholic ist, bist du im Vergleich zu ihm vielleicht nicht so produktiv. Aber das bedeutet nicht, dass du faul bist. Gott sei Dank ist nicht jeder zwanghaft. Tatsächlich mögen sie es wahrscheinlich, einen Partner zu haben, der entspannter ist – auch wenn sie es nicht anerkennen.
Motivationen: Wohlwollen, Sicherheit und Projektionen
Perfektionisten und Zwanghafte wollen oft aufrichtig ihre Welt zu einem besseren Ort machen. Selbst wenn sie kontrollierend und starr werden, sind ihre Motive in der Regel pro-sozial. Wenn sie sich in irgendeiner Weise unsicher fühlen, werden sie noch kontrollierender und starrer, und ihr Partner befindet sich einfach zur falschen Zeit am falschen Ort.
So sind Perfektionisten oft von einer Mischung aus Angst und Wohlwollen motiviert – wie verzerrt dieses Wohlwollen auch werden mag.
Aber es gibt eine andere Motivation, die problematischer ist. Der Perfektionist könnte seine eigenen Ängste bezüglich seiner eigenen Faulheit, Nachlässigkeit oder Nachgiebigkeit auf seinen Partner projizieren und versuchen, sich selbst durch seinen Partner zu kontrollieren. Projektion tritt auf, wenn wir einen Aspekt von uns selbst nicht ertragen können und wir diesen Aspekt unbewusst stattdessen in der anderen Person sehen.
Nur als Beispiel, wenn der perfektionistische Partner die meiste Zeit seines Lebens perfektionistisch war, um mit einer unsicheren frühen Umgebung umzugehen, könnte er fürchten, dass seine eigene Nachlässigkeit außer Kontrolle gerät und dass er in Gefahr ist. Diese Nachlässigkeit fühlt sich so gefährlich an, dass er leugnen muss, dass er das Potenzial dafür hat, und stattdessen sich vorstellen muss, dass es die andere Person ist, die nachlässig ist.
Perfektionisten haben Schwierigkeiten, ihre Unvollkommenheiten zu akzeptieren, und können sie im Prozess anderen zuschreiben.
Carl Jung würde sagen, dass sie ihren Schatten, ihre nicht gelebten oder nicht anerkannten Teile von sich selbst, auf die andere Person projizieren.
Externalisierer & Internalisierer: Halten Sie bitte die Projektionen
In einigen Paaren neigt ein Partner dazu, zu externalisieren, zu projizieren und die andere Person zu beschuldigen. Wenn die Neigung der anderen Person darin besteht, zu internalisieren, alles in sich aufzunehmen und zu viel Schuld und Verantwortung zu akzeptieren, ist dies ein Rezept für moralisches Gaslighting.
Kein Partner ist "recht." Sie passen wie eine Hand in einen Handschuh, leider. Kein Partner kann auf diese Weise wachsen.
Das Ende des moralischen Gaslightings
Hier sind einige Werkzeuge, um moralisches Gaslighting aufzulösen:
Für den Perfektionisten:
- Auch wenn deine Absicht gut ist, kannst du deinen Partner furchtbar fühlen lassen. In deinem Bestreben, die Welt zu verbessern, könntest du den Überblick über die Menschen verlieren, die du mit den Verbesserungen begünstigen wolltest.
- Frage deinen Partner, wie du auf sie wirkst. Es könnte ganz anders sein, als du dir vorstellst.
- Wenn du dir sicher bist, dass du deinem Partner helfen möchtest, anstatt deine eigene Möglichkeit für "Unvollkommenheiten" zu projizieren, sprich über spezifische Dinge, die sie tun oder nicht tun – nicht über ihren Charakter.
- Sag ihnen, was gut an ihnen ist.
- Komme mit deinen eigenen "Unvollkommenheiten" klar. Menschen werden nicht für ihre Perfektion geliebt, sondern für ihre Authentizität, Akzeptanz, Empathie und Verbundenheit.
Für den Partner: